Спустя какое-то время его отношение ко мне стало более мягче. Я сносила какие-то его подколки, делая вид, что меня это не трогает. А в душе кляня себя и его. Себя за слабость и любовь, а его за нелюбовь…
И вот, прошёл месяц. И первое его письмо с долей кокетства и со словами в конце «Целую». Это «целую» казалось мне вознаграждением за всё то, что я перенесла. И после этого письма всё стало иначе. Он стал мягок и нежен. А вскоре слова «Люблю тебя». И опять звонок. Неожиданный и долгожданный. И его голос. И понимание того, что за эти мгновения стоило терпеть и бороться. Снова всё вернулось на круги своя. Мы стали более трепетными друг к другу. Я боялась его злить. Ведь теперь знала, какой он бывает, когда не любит.… Хотя я понимала, что он любил меня тогда не меньше. Просто я его слишком сильно задела. И осознавая это всякий раз, любила его всё больше. И посвящала ему стихи, один за другим. Не всегда отправляла ему их. Только некоторые. Наверное, я стеснялась показать в полной мере свои чувства…. А иногда ловила себя на мысли, что зла на него за все мучения.… И тут же ругала себя за эти мысли. Ведь я любила его! Что мне ещё нужно? И, наконец, наступил момент, которого ждут многие виртуальные пары. Реальная встреча. Когда взаимная любовь уже выходит за рамки ваших комнат.
Мы давно договаривались о ней, но всё как-то не получалось. То его работа, то еще какие обстоятельства. И всё же он пообещал приехать. И приехал. 4 июля. Всего на два дня.… Но мне этого тогда хватило, что бы окончательно понять, что я люблю его. И что наши чувства давно вышли за рамки «виртуальных».
Впервые увиделись, когда я вышла из такси. Всю дорогу я металась, не зная то ли кинуться ему на шею, то ли апатично стоять и смотреть. Получилось как всегда по-другому. Мы оба растерялись. Даже он, казалось бы, взрослый мужчина, чувствовал себя неловко. Я не видела этого, но чувствовала. Первые минуты мы шли молча, потом о чём-то болтали. Я запоминала каждое движение, манеры.… Теперь, когда он был так рядом, когда с любовью смотрел на меня, я любила его всё больше и больше и не знала, как буду отпускать его и снова садиться за компьютер. Виртуальное общение даже нельзя было сравнить с таким, реальным.
И вот закончился первый день. Мы гуляли по парку, сидели на лавочке. Почти не говорили и даже не дотрагивались друг до друга. Наверное, из-за боязни проснуться и понять, что этого нет Он проводил меня до такси. Я знала, что он ждёт поцелуя. Но что-то у меня тогда, наверное, переклинило, всегда смеюсь, когда вспоминаю. Я поцеловала его, но в щёку:) Повернулась и села в такси. Он улыбнулся. И я поняла, что сделала правильное решение:)
Настал второй день. Всю ночь я не могла заснуть. Теперь он был так рядом, и это не давало мне покоя. Я встала в 6 утра и готовилась к тому, что бы поехать к нему. Сказала родителям, что еду на весь день на озеро с друзьями. Что бы они меня не искали, и я могла весь день провести с любимым.
В 9 он уже встречал меня. Мы снова пошли гулять. Становилось жарко. Как на улице, так и между нами. Мне хотелось обнять его, поцеловать.… От жары, наверное, у меня помутился рассудок:) Когда мы пытались спастись от жары в тени, сидя на лавочке я всё мечтала о нём, о его поцелуе… И что бы разрядить тягостное молчание, сказала, что надо куда-то срочно деться, а то мы сгорим на солнце. Он сказал, что не знает, куда нам можно деться. А я как - бы подталкивала его к желаемому мной ответу. И наконец он предложил поехать к нему, якобы от жары спастись:) Стоит ли говорить, что я согласилась? И мы поехали. Сидя в такси, мы не разговаривали, но было ясно, что, как и я, он знает, зачем и почему мы едем туда. Вот мы уже в комнате. О чём-то болтаем,… Он замолкает и многозначительно смотрит на меня. Потом его поцелуй.… Вот тот поцелуй, от которого ноги подкашиваются. И ты падаешь куда-то в пропасть…. И страсть одолевает, и нежность связывает вас…. Каждое прикосновение как ток – заставляет вздрагивать. И тепло его тела, к которому хочется прижаться и никуда не отпускать…. И смотришь ему в глаза, и шепчешь «Люблю»…. И его «Люблю», от которого мурашки бегут по телу, и ты улыбаешься... Вот оно, мгновение счастья!
Но пора ехать домой… Я собираюсь. Думаю, как скрыть лихорадочный блеск в глазах, ведь он так выдаёт:) А он обнимает, и не хочется никуда уезжать…. Но приходится перебороть себя. И тот момент, когда я садилась в такси… Мы не знали, когда вновь увидимся. И не думали об этом, были ещё полны счастья….
На следующий день он уезжал, и я обещала приехать и проводить
Приехав, домой первым делом, побежала к подруге. Не столько к ней, сколько пыталась успокоиться. Она видела мои счастливые глаза, но не понимала, почему я плачу. Сейчас я благодарна ей. В тот день, когда он уезжал, она заставила меня поехать на озеро. Что бы я не провожала его. Как сейчас помню, сидя на берегу озера, было ужасно грустно, слёзы душили. Хотелось всё бросить и бежать к нему! Не знаю, что было бы со мной, если б я его всё же провожала…
Потом его письмо на ящике. О том, что скучает…. Во мне боролись два чувства: я не могла понять, счастлива ли я от встречи или нет? Да, я была счастлива,… но теперь я скучала не только по письмам и словам, но и по Нём. Таком настоящем, и нежном…. В голове одна мысль «Люблю его!». Любовь приносила боль, но она ни что по сравнению с тем, как я была счастлива. Я была скоплением противоречий. Я страдала от счастья, плакала от любви.
Но не бывает всё ровно. Как в каждой истории, у меня тоже был свой кульминационный момент. Когда, уже через какое-то время после его отъезда он рассказала мне «свою тайну» - у него есть жена! Знаете, такое чувство, когда в глазах темнеет, и ты будто стоишь на краю пропасти, и понимаешь, что и стоишь то на клочке земли. И смотришь в глаза страху и отчаянию.… Не смотря на его слова о том, что он уже давно, за несколько месяцев до знакомства со мной, подал на развод, мне не было легче. А ещё, что месяц назад у него родился сын. Долго описывать тягостный разговор… Суть была в том, что они друг друга давно не любили. Так это или нет – не знаю. Но я попросила у него время на то, что бы всё обдумать. Расставить приоритеты, взвесить все За и Против.
Мои мысли были спутанными… «Почему он молчал? Почему, когда я его спрашивала, он говорил, что не женат? Хотя, может, он и не считал её женой в полном понимании этого слова, раз уж сам сказал, что они не любят друг друга… Почему он смог спокойной смотреть мне в глаза, зная что между нами не всё так гладко? Зная, что есть то, что я не знаю, но что мне будет важно узнать?». Чем больше я думала, тем больше понимала одно – то, что я узнала, не повлияет на наше общение. Просто я узнала ещё одну сторону его жизни. Да, мне обидно и больно. Я ничего не имела против его сына, но ненавидела всей душой его жену. И как оказалось, не зря. Потом он мне рассказал об их жизни. А потом родился сын. И стало ещё тяжелей. Он полюбил ребёнка всей душой, а она этим пользовалась.
А ещё он должно быть боялся того, как я отнесусь к его ребёнку. Но я успокоила его. Для меня это был, прежде всего, Его ребёнок, часть Него самого. То, что родила его другая - для меня не имело значения. И это было действительно так.
Со временем тот ажиотаж, который вызвала эта история, спал. Я успокоилась. Приняла всё как данность. А он…Я чувствовала, что Он был благодарен мне. Я была поддержкой для него. Думаю, каждый взрослый мужчина поймёт его как никто. Я была нужна ему. Я не разу не плакала и не закатывала истерик по поводу того, «почему он мне не сказал?». Такие мысли были, но дальше моих мыслей они не уходили. А потом и вовсе пропали. И снова одна мысль «Люблю его!», и снова Я и Он. И должно быть мысленно я прибавила к Нам его сына.
И вот, начался самый трудный период. Нам жутко не хватало друг друга, но увидеться у нас не получалось. Мы стали часто ругаться. По поводу, и без него. Писали письма о любви, но вечером, общаясь по аське, снова находили повод ругаться. Я ждала разговоров с ним и боялась их, будто думая, что любой из них может так нас разругать, что обратного пути не будет.
Он ревновал меня к призракам, думая, что у меня тут уйма ухажёров. Да, были. Но я, дурочка, считала, что он должен знать о каждом моём шаге. И говорила ему о каждом поклоннике. Я не разу не отвечала кому-то взаимностью. Хотя по натуре кокетка. И мне трудно было скрывать свою манеру общения под маской полного безразличия. Да, мне хотелось реальности. Я гуляла по город и завидовала парам. Я злилась, видя, как они мило воркуют. Как держатся за руки.… А где-то там, далеко, живёт мой единственный…
Но я тоже ревновала его. В отличие от него, я ничего не имела против других женщин в его жизни. Стоит ли объяснять почему? Да, ревновала. Но молчала. Он не любил истерик, обид, ревности. А я не любила, когда он злился. Он вспыльчивый, мой любимый… и я старалась растопить любую атмосферу. Он звонил мне. Когда у него были неприятности, когда был зол…. Он знал, что когда он такой я не буду подтрунивать и усугублять всё ещё больше. Я помогу. Я скажу то, что нужно ему в этот момент. Я любила чувствовать себя нужной для него. Он настолько был Моим мужчиной, что я старалась укрепить в нём чувство того, что он любим. Не убедить, не доказать. А просто укрепить то, что и так было ясно.
Но с каждым днём ссор было всё больше. Я уж не могла терпеть и тоже часто взрывалась…. Я хотела быть с ним, но из-за давления эмоций уже стала хотеть освободиться. Я стала больше погружаться в реальный мир. Больше общаться с друзьями…
Так мы промучились до весны. После очередной ссоры я не выдержала.… Сказала, что хочу разорвать отношения. Не знаю, что мной тогда управляло: отчаяние, любовь…. Я одно знала: устала. Устала волочить всё это. Устала сглаживать ссоры. Устала любить…. Я просто решила забыть. По крайней мере, попробовать. А он принял это весьма спокойной. На вид.… По голосу я чувствовала, что он переживает не меньше моего. Но раз согласился, значит, был со мной согласен. Тем более, что держать кого-то - не в его стиле. Он отпустил. Но отпустил жестоко… Мы очень сильно поругались. Мы ругали друг друга.… Дошло даже до оскорблений, чего никогда не было.
В итоге я удалила все письма, адрес, телефоны.… Всё, что не даст пути назад. Я не стала читать ни одного письма. Я была зла и разбита. Мне было так больно, как никогда. Я пыталась забыть. Хотя знала, что это тщетно. Так оно и оказалось. Однажды мы снова заговорили с ним. Я не помню как… Но будто ничего не было…. Я ответила ему. Откликнулась. Я стала с ним общаться. Но тогда сразу сказала, что мы друзья и только. Ничего большего между нами никогда не будет.
Было ужасно трудно строить из себя подругу. Он как назло, не скрывая, рассказывал о своих интрижках. Да, мне было интересно. Но ревность душила. Я задавала ему вопросы, а в душе проклинала себя, его и его пассий. Но осознавала, что виновата сама. Я была инициатором нашего расставания. И, наверное, поэтому не хотела всё начинать заново. Снова море гордости и ни грамма ума.
Я пыталась мстить ему тем, что когда-то злило его. Рассказывала ему о своих кавалерах. А их тогда и правда было достаточно, что бы молодой девушке собой гордиться.
И вот однажды я решила – клин клином вышибают. Решила найти себе парня. Стала больше общаться с друзьями. И как-то договорилась встретиться наконец-то со Стасом (всё-таки мы общались полтора года и ни разу не выделись). И встретились. Я взяла свою подругу, он своих друзей. Это было 14 февраля ( знаменательная дата). Мы посидели в кафе. Трёх часов общения было достаточно, чтобы понять – он не мой герой. Он был старше меня на два года, но глуп. Да, весёлый, но совершено не далёкий. Я решила, что он не тот, кем буду я «выбивать» свою любовь. Зато мне понравился другой парень. Антон. Он был моим ровесником. Очень интересный в общении, симпатичный, умный.… Но решила не торопиться. Тем более что ко мне стал проявлять внимание другой друг Стаса - Саша. Он звонил мне, подарил подарок на день ангела, потом на 8 марта.… Но ничего не говорил. Нравлюсь я ему или нет. Просто в нашей компании меня уже считали ЕГО девушкой. Как бы заочно. Я не сторонница заочных отношений, когда мы встречаемся, но вроде как и нет. Ещё я заметила, что он ревновал меня к Антону, т.к. мы с тем много общались. Но мне было с ним интересно. Он нравился мне. А Саша был помехой. У них закон такой - девушку друга не трогать. Я решила всё расставить по своим местам. Поговорила с Сашей. Мы поссорились. Его не устроило, что ОН МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! А ещё сказал, что это всё из-за Антона. Он виноват. Наверное, я сглупила, но сказала, что это не из-за него. Мы разругались.
Через два дня было день рождения Антона. Я во всю с ним заигрывала. Уж если парень нравится, что тормозить? Таковы были мои мысли тогда. Я и не тормозила. И через пару дней вынудила его предложить мне встречаться. Почему вынудила? Потому что он как собачка: всё понимал, а говорить не мог:) Такой вот… стеснительный:)
